A renovação da matrícula terá lugar, para a minha turma, dia 3 de Julho.
Hoje é dia 1 de Julho.
A Escola não sabe se os impressos serão postos à venda hoje ou amanhã.
É um sistema muito organizado. Indubitavelmente.
terça-feira, 1 de julho de 2008
quinta-feira, 1 de maio de 2008
A Educação No Nosso País - Round 4
Aqui está um peixinho entre os muitos que se encontram nas redes da Educação de Portugal.
A Sra. Professora marcou um teste. No dia e na hora marcados, os alunos compareceram silenciosamente, com a folha de teste à frente e a caneta azul em riste.
A Professora, satisfeita com a paisagem de silêncio, reparou que lá ao fundo da sala havia uns armáriozitos de metal, com qualquer coisa que não estava bem.
Creeeeeeeeeck. - Abre os armários
Tchaka Tchaka Tchaka - Remexe no seu interior
BLAM -Fecha os armários.
Pat Pat Pat - Compasso marcado pelos seus saltos altos ao regressar à sua confortável cadeirinha estofada.
Tcheck Tcheck - Tenta comer um rebuçado peganhento e debate-se com o papel de prata.
Cruch crunch - morde o rebuçado.
Silêncio.
Tcheck tcheck tcheck tcheck - dois alunos começam a desembrulhar rebuçados.
-Ai, mas que barulho! - queixa-se a sra. professora.
E esta é a verdade fidedigna acerca da postura apresentada nas salas de aula.
A Sra. Professora marcou um teste. No dia e na hora marcados, os alunos compareceram silenciosamente, com a folha de teste à frente e a caneta azul em riste.
A Professora, satisfeita com a paisagem de silêncio, reparou que lá ao fundo da sala havia uns armáriozitos de metal, com qualquer coisa que não estava bem.
Creeeeeeeeeck. - Abre os armários
Tchaka Tchaka Tchaka - Remexe no seu interior
BLAM -Fecha os armários.
Pat Pat Pat - Compasso marcado pelos seus saltos altos ao regressar à sua confortável cadeirinha estofada.
Tcheck Tcheck - Tenta comer um rebuçado peganhento e debate-se com o papel de prata.
Cruch crunch - morde o rebuçado.
Silêncio.
Tcheck tcheck tcheck tcheck - dois alunos começam a desembrulhar rebuçados.
-Ai, mas que barulho! - queixa-se a sra. professora.
E esta é a verdade fidedigna acerca da postura apresentada nas salas de aula.
sexta-feira, 28 de março de 2008
A Educação No Nosso País - Round 3
Já há muito tempo que eu não vinha até aqui para elogiar a Educação nas escolas em que, aparentemente, os educados alunos bradam aos professores para que estes lhes devolvam o telemóvel, cujo uso é proibido nas salas de aula. Claro que esta educação advém, com frequência, do exemplo dos professores, que na sua informalidade portuguesa fazem as coisas como qualquer português que se preze faria: descontraidamente! Afinal, qualquer momento é bom para um pastel de nata, uma bica e uma conversinha. Mas o que há de mais inteligente nem sequer é a inteligentíssima atitude da maioria dos corpos docentes; o que há de mais inteligente são aqueles indíviduos que afirmam que certas e determinadas situações ocorrem por culpa das novas tecnologias!
É mais do que óbvio que se tem de proibir a utilização dos telemóveis, calculadoras, MP3s, iPods e, já agora, também os carros dos professores, que se inserem na categoria de "novas tecnologias" e que se estacionam no interior do recinto escolar. Afinal, os atropelamentos não ocorrem por desrespeito das regras, mas sim devido à utilização dos carros. E o Estado até está a tentar incutir à população portuguesa maiores hábitos de saúde, por que não passam os professores a ir para a escola de bicicleta? Com o preço da gasolina, acho que até economizavam. Quais limites, qual quê, pessoas! O que tem de se fazer é proibir que se transportem objectos de uso generalizado, provocando reacções nas pessoas que serão, certamente, educadas. Pois todos os portugueses são muitíssimo educados. A criação de limites não é compatível com o espírito lusitano!
Há pouco referi as medidas que o Estado procura tomar para incutir aos portugueses hábitos de vida mais saudáveis. Permitam que elabore o pensamento.
Ouvi, por volta das 13h30, num jornal televisivo que o ministério pretende fechar os portões da escola durante a hora de almoço para desencorajar o consumo de Fast Food. Se eu gabei as sugestões suprareferidas acerca das novas tecnologias, então que dizer desta ideia! É, na opinião de muitos, brilhante (e há 600 anos a Terra era, na opinião de muitos, chata). Mas vou explorar este brilhantismo, que tem um brilho tão forte que custa olhar de frente.
O Ministério elaborou regras quanto aos manuais escolares que os impedem de ter mais de 750g - como medida de prevenção para a existência de Corcundas de Notre Dame em Portugal. No entanto, os alunos, com a história da "Escola a Tempo Inteiro", têm aulas de manhã e à tarde. Assim sendo, e não podendo abandonar o recinto escolar durante o período de almoço, então parece-me que os alunos terão de carregar TODOS os seus livros durante TODA a jornada escolar, pois não poderão sair para largar os livros em casa (quem garante aos porteiros que não se dirigirão aos temíveis vendedores de pizza ou de cachorros-quente?? Cruz Credo!!). O mais interessante aqui é que existem muitas, muitas, muitas escolas que não têm cacifos em que os alunos possam guardar os seus pertences. Parece-me que vão aparecer mais Quasimodos. Mas, caramba!, é uma noção de estética interessante. Porque não? As dores curam-se com uns analgésicozitos e o pessoal anda ali com a nova silhueta da moda! Este nosso ME pensa mesmo em tudo.
Os refeitórios escolares raramente têm espaço para acomodar todos os alunos, pelo que alguns optarão, com certeza, por trazer comida de casa. Ora, quem passeia pelos corredores dos congelados do Modelo já terá reparado que aí se vendem cheeseburgers. Nada impedirá os alunos de pôr um ou dois no forno à hora do pequeno-almoço para depois guardar numa caixinha e levar para a escola, onde os poderão comer. O mesmo se passa com bolycaos, chipicaos, m&m's, skittles, croissants de chocolate e mil-folhas - items que se encontram disponíveis nos bares das escolas onde, aliás, muitos alunos almoçam.
Correm rumores que aparecem, nos refeitórios, ratos com frequência, cabelos na comida e coberturas de gordura na sopa. Mas é claro que não passarão de rumores! Afinal, tantas queixas, só se for para chatear e pregar partidas, pois é impossível que os hamburgueres do McDonalds possam ser mais apelativos ou mais saudáveis do que a comida da escola!
Por todos estes motivos, afirmo categoricamente que o ME tem ideias extraordinárias!
sábado, 8 de março de 2008
Os Mandamentos do Estudante
1 – O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.
2- O estudante é sempre um exemplo; para a sociedade.
3- O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
4- O estudante nunca é posto fora da aula; a sua presença é que é necessária noutro local.
5- O estudante nunca diz mal de um professor; mas também não diz bem.
6- O estudante nunca copia; recolhe dados.
7- O estudante nunca reprova; renova a sua experiência.
8- O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que têm espírito de conspiração.
9- O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação; apenas faz caligrafia.
10- O estudante nunca bebe; saboreia.
11- O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
12- O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.
13- O estudante nunca chega atrasado à aula; perde o autocarro.
2- O estudante é sempre um exemplo; para a sociedade.
3- O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
4- O estudante nunca é posto fora da aula; a sua presença é que é necessária noutro local.
5- O estudante nunca diz mal de um professor; mas também não diz bem.
6- O estudante nunca copia; recolhe dados.
7- O estudante nunca reprova; renova a sua experiência.
8- O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que têm espírito de conspiração.
9- O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação; apenas faz caligrafia.
10- O estudante nunca bebe; saboreia.
11- O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
12- O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.
13- O estudante nunca chega atrasado à aula; perde o autocarro.
domingo, 2 de março de 2008
Gato Fedorento - Entrevista a José Socrates
Senhores, Senhoras, meninos, meninas e políticos em geral se se derem ao trabalho de visitar este meu cantinho da Internet (o que não me admirava) apresento-vos orgulhosamente um sketch do Gato Fedorento!
PS Informo uma vez mais que como não fui eu quem fez o sketch, não estou realmente a expressar uma opinião pessoal.
PS2 Boa dia e n fiquem obcecados com a Play Station
sábado, 23 de fevereiro de 2008
Terrorismo ou estupidez?
Que fique registado que o seguinte texto não é da minha autoria, e eu não expresso qualquer opinião pessoal nele. É apenas um texto que me enviaram que quero partilhar com outros.
"Terrorismo é uma coisa, estupidez é
outra!
Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al-Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal.
Nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses... Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição.Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro. Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no Paísterão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão – Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março. TALVEZ em Março.» Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós. E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses:
Pode morrer no caminho
Pode morrer na sala deespera
Pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens noParaíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.
Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir abomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há doismeses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas."
E tenham um muito bom dia!
"Terrorismo é uma coisa, estupidez é
outra!
Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al-Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal.
Nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses... Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição.Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro. Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no Paísterão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão – Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março. TALVEZ em Março.» Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós. E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses:
Pode morrer no caminho
Pode morrer na sala deespera
Pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens noParaíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.
Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir abomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há doismeses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas."
E tenham um muito bom dia!
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